VICEVI

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama
treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"

"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
"Pa "vel'ko M!"


Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost??!
Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!!

Ušao Mujo u ducan: 'Molim vas kilogram limuna!'
 'Hocete vrecicu?'
 'Jok, šutat cu ih do kuce!'
----------------------------------------------------------------------------
 Ako si cijeli dan aktivan kao pcela, radiš kao konj i na
 kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji
 mogucnost da si
 magarac.
----------------------------------------------------------------------------
 Doktor se nakon pregleda obraca jednom pacijentu: 'Vama je
 potreban savršeni mir. Prepisat cu vam ove tablete za
 smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'
----------------------------------------------------------------------------
 'Kako si se osjecao na zadnjem satu u školi?', pita majka
 Ivicu.
 'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.'
----------------------------------------------------------------------------
 Koja je razlika izmedu psa cuvara i njegovog gazde?
 Nema je; ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a susjedu bi
 rastrgali!
----------------------------------------------------------------------------
 Dolazi muškarac kod doktorice opce prakse: 'Doktorice, imam
 erekciju 24 sata dnevno. Što mi možete dati?'
 'Stan, hranu i 500 eura mjesecno!'
----------------------------------------------------------------------------
 Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata
 ne izgleda dobro.'
 'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'
----------------------------------------------------------------------------
 Vode Mujo i Fata
 ljubav. Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne
 mrda.
Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'
A Fata ce: 'Što, jel' ti smetam?'
---------------------------------------------------------------------------

 Uhvatili Muju u pljacki banke pa ga doveli na sud.
 Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit cemo ti kaznu.
 Kaže Mujo sucu: 'Dragi suce, da sam mislio vracati novac,
 digao bi kredit!'
----------------------------------------------------------------------------

Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znaci razmjena mišljenja?'
 'To ti je kad tata dode u kuhinju sa svojim mišljenjem, a
 izade s mojim.'
----------------------------------------------------------------------------
 Bacac koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se
moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Covjece, to je preko sto metara, teško da
ceš je pogoditi!'
----------------------------------------------------------------------------
Cita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kucu.
---------------------------------------------------------------------------
Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste vec ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj
ladici ostavili pet tisuca eura
- 'Ajd me sad i ti zajebavaj!.
----------------------------------------------------------------------------
Kako najlakše stici u Vrapce  (ludnica) ? -Samo skreneš...
 ----------------------------------------------------------------------------
-Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i rece mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"
 ----------------------------------------------------------------------------
Mujo i Fata šetaju gradom, produ pokraj pecenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo ce kavalirski:
- Hoceš da prodemo još jedanput?
-------------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo zenu: - Je l', Fato, sta ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku?
- Jebe mi se...
- E, i meni, Fato, al' nisam znao kako da ti kazem...
 
----------------------------------------------------------------------------
Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka ce na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - veli mu Ciganka

Poslije 20 godina braka, jednu vecer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti, da je muž poceo dodirivati kao što to vec odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj muževljevi prsti klizili po vratu, njegova ruka je klizila po ledima, pa se šetala po ramenima i opet po vratu, povremeno mu je ruka kliznula preko grudi, za trenutek se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, te nastavlja po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani stegna je klizila do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i poceo gledati TV, medutim pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbudena nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž joj je odgovorio:
- Našao sam daljinski!

Pitaju Muju sta misli o velikom krstu koji su Hrvati podigli iznad Mostara

Kaze Mujo: "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu!

Fatin novi IKEA ormar
 
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA.
Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEA i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".
                                            

Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Klintonom. Klinton pruza ruku Fati i kaze:
"Bil?"
Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara:
"B i h, kako ne bih sa predsjednikom!" 
 

Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"

ti zapiješ!"

U banku upada Mujo sav maskiran sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru.
- Ali gospodine, - kaze mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odlicno, - kaze Mujo, - donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bocica i pruzi Muji.
- Sad to popij! - kaze Mujo.
- Ali gospodine!.. - place sluzbenica - molim vas, nemojte!..
- Pij kad ti kazem! - vice pretecim glasom Mujo i polako pritiska obarac.

Sluzbenica, šta ce, kud ce, nategne jednu bocicu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu...
Mujo skida masku sa lica pa kaze:
- Vidis bona Fato da mozes kad hoces.

Pita Mujo Hasu:
- Jeli bolan, jebavaš li ti šta?
- Ma , jebavam skoro svaki dan!
- Stvarno?
- Pa juce sam skoro jebavo a i danas skoro da sam jebavo

Kako znas da ti je zena mrtva?
Sex je isti, samo ti se sudje gomila!!!!

Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene??
Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi..

Plavuša je polagala prijemni za javnu kucu. Teoriju je položila, ali se zagrcnula na usmenom...

- Zašto su stidne dlacice kovrdžave ?
- Zato da ne bodu oci

- Koji su polozaji prekidaca na vibratoru?
- Fuck on i fuck off!

Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAAAO,KOLIKI JE."

Maršira ceta spermatozoida kad odjednom voda stane i povika:
- STOJ! IZDAJA! U GOVNIMA SMO!

Dvije zene razgovaraju:
- "Draga moja muskarci su ti kao i auta, nikad ne znas sta im fali dok ne legnes pod njih."

Pita djevojka svoju kolegicu:
- "Može li se zatrudnjeti od analnog seksa?"
A odgovori kolegica:
- "A što misliš kako nastaju politicari?"

Covjek na samrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko nece jebati ženu, a oni koji su je vec jebali umrece od straha!

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor.